Publicado el 22 de octubre de 2013 | por 1

Cómo ligar con Briatore

Me niego a seguir colaborando con esta… Ya no sé ni como llamarlo… Con esta web, si no hay un cambio claro en la línea editorial!!! Estoy harta de artículos machistas con contenidos sólo para frikis y perdedores. ¡Pandilla de inútiles! No hay ni un solo artículo (excepto los míos, of course) mínimamente interesante, ni con glamour ni sensibilidad. ¡Incluso los artículos gays rayan lo homófobo! ¡Por favor, qué vergüenza! Claro, así luego tenemos los lectores que tenemos. En fin, Metemari, no te alteres…

Voy a escribir un artículo superfemenino, para atraer a mujeres interesantes, finas, con clase, monas, como un poco bien, así como yo, y elevar un poco el target.

Cómo ligar con Briatore¿Qué te parece la foto? ¿Ridícula? Tú si que eres ridícula. Ridícula y patética. Esta foto ejemplifica como pocas la felicidad máxima.

A ver, te lo montas fatal, admítelo. A la hora de ligar antepones tus instintos a tu raciocinio, en el caso de que lo tengas. La genética te juega una mala pasada y te hace buscar un macho alfa para perpetuar la especie. Así que te vuelves loca por un tipo que te atraiga sexualmente, un tío mazas y buenorro que te haga feliz ½ hora al día (en el mejor de los casos) para luego pasarte las 23,5 h restantes trampeando con su mísera existencia. ¿No sería más inteligente intentar disfrutar al máximo de esas 23,5 h y trampear la otra ½? ¿No sería mejor dar con alguien que pudiera ofrecerte lujos, comodidades y experiencias fabulosas aunque su fuerte no sea su físico? Parece razonable, ¿no?

He diseñado un programa científico con el que podrás ligarte a ese espécimen tan raro y buscado que es el “hombre rico”, lo que en coaching llamamos billgates.

PASO UNO: la preparación mental

Desengáñate, los hombres adinerados tienen este aspecto.

Hombres adinerados

Uffffffffff…

Sí, esa es la primera impresión para las bobas romanticonas como tú. Así que el primer paso será asumir lo que te vas echar a la boca. Los ricos no son guapos por un motivo obvio: no lo necesitan. El mito de Richard Gere en Pretty Woman no existe, es eso, un mito. O mejor dicho, un timo. Existen ricos guapos, por supuesto, pero o son actores de Hollywood o gays. Y tanto los primeros como los segundos quedan fuera de tu alcance, de momento. Haciendo un símil con la comida: los hombres guapos son como los helados: sabrosos, pero nefastos para ti y para tu salud. Los hombres adinerados son como las acelgas: poco apetecibles pero ¡muy saludables!

Imprime la foto y ponla en tu mesilla. Cada noche dedícale 5 minutos. Concéntrate en estos hombres y busca aquellas facciones que te resulten agradables de cada uno. Por ejemplo, del primero: ese bigotazo tan viril que seguro te hará cosquillitas en tu cuerpo o la diastema –rasgo tan cool estos días- que se aprecia en su sonrisa. Del segundo, ¿qué me dices de esa peca revoltosa en la barbilla o esas grandes gafas que seguro esconden todavía un chico travieso? Del tercero es fácil por lo evidente: la de ratos entretenidos que pasarás echándole Farmatint caoba nº3 en su pelo ralo. Del cuarto: ¡que limpio y aseado se le ve, así tan blanquito! ¿No te parece? Además le gustan los collares, seguro podéis pasar muy buenos ratos escogiendo sus complementos. Y así con todos, buscando esas cualidades atractivas que se te ocurran de cada uno de ellos. Ya verás como poco a poco te van pareciendo más atractivos. Para acabar el ejercicio cierra los ojos y repite este mantra 50 veces:

Si Tita Cervera pudo hacerlo con el Barón Thyssen, yo también. 

Refuerzo positivo. Siempre hay momentos de desfallecimiento. Para ello se crean lo que en coaching llamamos positive reinforcements.

Positive reinforcements

Imprime esta otra foto y pégala en el reverso de la primera. Cuando desfallezcas mírala e imagínate a ti misma en cada una de las situaciones que la foto plantea. ¡Verás como pronto se te pasa el agobio! Ten en cuenta además que este es tu verdadero objetivo. ¡Los tipos horribles de la foto anterior son solo el medio para conseguirlo! ¡Ánimo!

PASO DOS: Tu físico

Una cosa debes tener clara: vas a tener competencia, mucha competencia. Así que tu aspecto físico tiene que ser inmejorable. No es lo único imprescindible, pero sí es la puerta de entrada para que luego el rico de turno se prende de tu apabullante personalidad. Mi método científico es revolucionario, así que ¡olvídate de la báscula! Tu objetivo es conseguir meterte en una 38, ¡sólo eso! Y que te venga holgada; lo de ir apretada como un butifarra catalana no vale. Así que ponte las pilas: deja de comer y vete a hacer footing. ¡Ya!

Nota: la novia de Briatore que aparece en la foto que ilustra este artículo entra en una 34, así que no te quejes.

Plan básico de ejercicios:

  • 2 horas diarias de footing a buen ritmo.
  • 300 abdominales mañana, mediodía y noche.

Dieta:

  • Desayuno:      Un puñadito de corcho. Con un chorrito de leche descafeinada.
  • Comida:          Ensalada de 2 hojas de lechuga + ½ zanahoria rallada. Sin aceites.
  • Cena:               Dos bolas de algodón.

A media tarde, si te notas un poco alicaída, puedes tomar un poco de tierra para mascotas. ¡Limpia, por supuesto! Los restos de heces de tu gato añadiría calorías extras a tu dieta y eso ¡no nos interesa! Bebe entre 8 y 10 litros de agua al día. No sólo eliminaras toxinas sino que hidratarás tu piel desde dentro dándote un aspecto radiante y sudoroso. Y mantendrás tus genitales lubricados y muy húmedos también, lo cual es importante para el caso que nos ocupa.

Si logras sobrevivir a este método te sentirás llena de vigor y energía además de mantener una aspecto envidiable.

Nota muy importante: no te saltes el régimen bajo ningún concepto. Y si en algún momento desfalleces, recurre al positive reinforcements del punto anterior.

Aprovecha estos primeros meses de puesta a punto para dejarte crecer el pelo. Debes conseguir una melena hasta media espalda mínimo.

Vale, ya entras en una 38 pero tu físico no te acompaña. Eres lo que en coaching llamamos a malayan callus. No desesperes. ¡Todas nos podemos sacar partido! Si con tu estilista no tienes suficiente, visita tu cirujano plástico de confianza para corregir aquellos defectillos que desarmonizan tu rostro.

Otro positive reinforcement: Isabel Preysler. La Preysler gran filosofa y pensadora, gran feminista, ejemplo de sabiduría, fuente de conocimiento, luz que ha de guiarte en tu camino.

Isabel Preysler

Pasó de ser una chica regordeta, con acné, pelo grasiento y gusto más que dudoso a la Reina del glamour. ¿Aún crees que eso es fruto de la casualidad? ¡Santa ingenuidad!

PASO TRES: El look

Estás ya muy concienciada y tienes el físico ideal. Estupendo. Ahora vamos a por tu aspecto externo. Una vez más vamos a dejarnos guiar por el método científico. En 1973 la Dra. Witelhemiah Margareth Ngongang, de la Uniersidad de Nairobi, tras arduas investigaciones descubrió la fórmula magistral que rige el comportamiento masculino en los grandes primates. Vamos a utilizar esta fórmula para elegir tu atuendo.

Nota: aprovecho la ocasión para reivindicar la memoria de la Dra. Ngongan, injustamente olvidada, que murió en aras de la ciencia, incomprensiblemente atacada por un gorila macho alfa de 300 kg, cuando se dedicaba a introducir en el ano del animal una barra con púas electrificadas ungida en miel al lado de un panal de abejas asesinas para estudiar la reacción del primate. Que Dios la tenga en su gloria.

La complejísima fórmula que la Dra. Ngongan descubrió es esta:

MACHO: SEXO + RETO + EXCLUSIVIDAD = ÉXITO SEGURO.
  • Sexo: eres una diosa del sexo. Lo que en coaching llamamos a fellatio diva. Si algún día tiene la suerte de catarte, va a vivir una gloriosa experiencia sin parangón. Debes ir llamativa.
  • Reto: ¡Stop! Eres inaccesible. Se lo va a tener que currar si quiere catar tu néctar del amor. El factor reto es siempre un gran afrodisíaco. Luce complementos atrevidos.
  • Exclusividad: eres única. La exclusividad va ligada al reto. Sólo él va a llevarse el premio de descubrir los indescifrables misterios de tu cuerpo. Viste prendas de calidad que realcen tu personalidad.
¡Don’t panic! Da igual que luego seas tan sensual como un saco de patatas, que te abras de piernas con la facilidad de una gimnasta rusa y que te hayas merendado a todo el Grupo Popular de tu comarca. La idea es que él crea su fantasía y que para cuando se dé cuenta de tus carencias, tú ya hayas pasado unos días rodeada de los placeres y comodidades que te mereces. 

Este es el look ideal:

Look noche

 

Juvenil, sofisticado, atrevido pero nada excesivo. Elije el negro, siempre sienta bien.

Imprescindibles:

– Taconazo. Nada realza más y da más aplomo que unos altísimos zapatos de tacón de aguja. Estos de Jimmy Choo son lo más. Olvídate de ir plana y cómoda con unas manoletinas o unas malolientes converse. ¿Buscas a un hombre de verdad que te lleve al Gordon Ramsay o un niñato al que acompañar a ver la última de Crepúsculo?
– Complementos. Da un punto agresivo a tu look. Este clutch con tachuelas de Louboutin dejará bien claro que no estás para tonterías. La carcasa cebra A-tomica envolviendo tu móvil -que hábilmente sacarás de vez en cuando para demostrar que eres una mujer solicitada-, le convencerá de que eres sofisticada y misteriosa hasta en los más pequeños detalles.

Nota: No te pases con el maquillaje ni con las joyas. Algo sencillo pero elegante es siempre la mejor elección.

Fíjate ahora en varios looks para inspirarte.

Cazafortunas a evitar

Cazafortunas a evitar

Cazafortunas a imitar. Que estas sabias mujeres te sirvan de inspiración.

Cazafortunas a imitar

PASO CUATRO: Tácticas de acercamiento

¿Dónde esta tu objetivo y qué locales suele frecuentar? En las grandes ciudades siempre hay clubs exclusivos donde se juntan los VIP’s y adoradores, lo que en coaching llamamos expensive putiferio. Esa será tu zona de caza. Sí, podrías intentar seducirle en fiestas benéficas, presentarte en su trabajo por sorpresa o llevarle una tarta casera a su madre (si todavía vive); en el amor y en la guerra todo está permitido. Pero una cosa está clara: de todos los ámbitos de su vida, donde va a estar más relajado y receptivo a pasarlo bien es de copas por la noche así que es allí donde tú tendrás más oportunidades. Si has seguido los pasos 2 y 3 a rajatabla no deberías tener problema para colarte en alguna zona vip de cualquier boite del mundo diciendo que eres prima de las Kardashian. En verano, y si el crédito de tu tarjeta te lo permite, puedes acudir a las localidades de descanso frecuentadas por la beautiful people, y de las que escribí una detallada guía ya ni me acuerdo de cuándo para esta infecta revista. En verano juegas con la ventaja de que todos estamos psicológicamente predispuestos para los juegos del amor (para más detalle artículo uno  y artículo dos.

La actitud: De todos los novedosísimos conceptos que te estoy exponiendo en este artículo, el de la actitud es quizás el más importante y el más difícil de conseguir.  Tienes que ser amable y próxima pero a la vez distante e inalcanzable. Simpática pero sin parecer necesitada, fría sin parecer frígida, sexual sin parecer un putón, inteligente sin ser una empollona, humana sin parecer una monja, pulcra sin parecer una maniática, interesante sin parecer una neurótica, fashion sin ser superficial, divertida sin ser una payasa, desinhibida sin parecer una descontrolada, comunicativa sin ser una plasta, independiente sin ser una ermitaña, profunda sin ser intensa…

¿Crees que sabrás hacerlo? Aunque parezca muy complicado hay una manera muy sencilla de conseguir transmitir toda esta compleja filosofía: el cabello. ¡Por eso insistí en el punto uno de que te dejaras una frondosa melena! ¿Acaso has visto alguna de las feministas de renombre llevar el pelo corto?

Cazafortunas

 

Cazafortunas

Pasa tu larga cabellera de un lado al otro de tu cabeza con frecuencia. Acompaña con la mano, recolocándotela y da golpes de cuello como si tuvieras un tick para volverla a su sitio. Mueve la cabeza a un lado y al otro y deja que tu pelo ondee al viento. Este complicado sensual juego de cabello es un poco difícil de explicar por escrito así que le he pedido a mi prima Begoña, que es bastante resultona que me enviara un video para que ejemplifique bien el concepto.

Nota: -Es un video casero, MitMag no da para más, así que no esperéis una gran producción. La pobre Begoña ha hecho lo que ha podido. Aunque mi prima es de Quintanar de la Sierra, provincia de Burgos, de toda la vida, sus padres son filipinos. Como estaba un poco cortada le ha resultado más fácil grabar el video en tagalo. De hecho ella se llama realmente Txunga Mae, lo de Begoña es para integrarse. Pero tranquila, he subtitulado el video. Mi tagalo es más que aceptable. 

Adelante Begoña, cuando quieras.

Muchas gracias Bego. ¡Felicidades! ¡No está mal para haberte pasado los últimos tres años en la cárcel! En definitiva, el concepto pelo y la actitud en general se entienden, no?

PASO CINCO: contacto

Bueno, ya ha reparado en ti y se ha acercado. Tu te has mostrado coqueta pero distante, divertida sin ser frívola, etc, etc, etc. Perfecto. No le pongas las cosas muy fáciles. Cuando te invite a una copa pídele un Diamonds Sheychelles Surprise. Intentará conseguirlo, pero le será imposible, básicamente porque este cocktail no existe. Tú debes poner cara de resignación y aceptar champagne como si no hubiera más remedio. Pero champagne francés, nada por debajo de Moet.

Con esta argucia psicológica conseguiremos dos cosas:

  • Él se sentirá en deuda contigo
  • Se le grabaran en la mente dos palabras básicas: Diamonds y Sheychelles. Puedes inventarte otros cocktails como el Bora Bora on the rolex, o el Acapulco Gold tequila. Ten un poco de gracia y no te pases con los nombres, si le pides algo así como un Patek Philippe Margarita Louis Vuitton quizás se te vea el plumero.
BÁSICO:

  • No masques chicle. Es de una ordinariez insoportable. Además da gases.
  • Controla lo que bebes. Por muy mona que te encuentre no creo que le parezca gracioso que le potes en sus zapatos de cocodrilo de 800 €.
  • Rollo Cenicienta: a las 3.00 h tírale la copa a la cara y márchate del club sin dar explicación alguna. El no sabrá muy bien porque lo has hecho, pero admirará tu decisión e independencia.

PASO SEIS: sexo

Bueno, ha llegado el gran momento. Esa noche se culminan todas tus expectativas. Y las suyas. Este momento vital del proceso en coachig lo llamamos be carefully Mari Pili. Pero antes de andentrarnos en el apasionante mundo del sexo, ten en cuenta un par de cosas.

  • Retrásalo lo máximo posible. Mínimo: la tercera cita. Y por cita me refiero a que te haya llevado a cenar a un buen restaurante. Si logras que te invite un fin de semana a Santorini, mejor.
  • Procura que beba mucho. Cuanto más beba, más le costará todo y es posible que hasta se quede dormido. A la mañana siguiente despiértate llena de amor y muy satisfecha. Él no recordará nada pero no lo negará.
  • Hazlo de noche y con poca luz. Como bien dice el refrán, de noche todos los gatos son pardos.
  • Ten en cuenta que el hombre es, por regla general, falocéntrico, busca penetrar, taladrar, montar y eyacular. Y cuanto antes haga todo eso, antes acabaréis.
  • Los hombres tienen un ego muy frágil y además los ricos son muy vanidosos. Por lo tanto hazle creer que te hace disfrutar un montón. Adúlale como macho y finge un gran orgasmo.
  • No te rías de sus genitales por muy pequeños que estos sean.
  • Recuerda que de su satisfacción depende que tú vivas más o menos tiempo rodeada de lujos que tanto te han costado alcanzar.

Sorpréndele. Te propongo aquí algunas técnicas sexuales que han ayudado a algunas féminas de pro a conseguir sus objetivos.

Las más sencillas y al alcance de todas

Sexo y comida
El sexo y la comida tienen mucho más en común de lo que podemos creer. Empieza por juguetear con nata o Nutella, unos clásicos. Aplícala donde quieras y ya sabes: ¡a chupar! También puedes coger un donut, ponerlo alrededor de su miembro e ir comiendo despacito (ojo, si ves que su ínfimo falo de tu amante va a bailar dentro del agujero del Donut, desecha esta sugerencia). Si te sientes creativa y quieres darle un toque más español, tírale por encima unos callos o unas fabes con almejas, a temperatura ambiente.

Jacuzzi
Seguro que tiene uno o varios jacuzzis en su mansión / yate. Aprovecha las cualidades sensuales del baño de burbujas y la ingravidez que proporciona el agua para realizar posturas un poco más acrobáticas, cómo la del Artillero o la de El Collar de Venus. Oriéntalo para que los chorros de agua le estimulen la zona del perineo. Seguro que se le dibuja una sonrisa bobalicona en la cara.

Felación a la carta
La felación es la practica sexual más realizada. Más que el coito. Recuerda que para hacer una buena felación debes utilizar los labios y la lengua. Nunca los dientes.
El placer de la felación se puede intensificar de formas muy sencillas. Ponte un poco de helado en la boca y aplícalo sobre el pene de tu amante. Puedes alternarlo con un té o bebida caliente para crear un juego de contrastes. Otra opción es utilizar el champagne para que las burbujas le hagan cosquillas. Puedes utilizar pasta de dientes también o elixir bucal que tiene un efecto refrescante bastante curioso. E incluso los famosos Peta Zetas de tu infancia.
Si ves que le van las emociones fuertes, aplícale tabasco directamente en el glande. Ojo, esta opción es válida solo si eres mexicana y tienes la boca insensible.

PróstataChapelet thai
Los hombres tienen el punto G, que en su caso se llama punto P, al lado de la próstata. Para las que no sepáis de que os hablo, os lo voy a intentar explicar. Dentro del ano (sí, no empezamos muy bien que digamos), en la cara que está más próxima al estómago, a una distancia de un de unos 10 cm más o menos se encuentra un pequeña protuberancia. Esa es la próstata. (Foto próstata) Si la estimulas bien, puedes conseguir orgasmos y eyaculaciones increíbles sin tocar su miembro. Rosario analLa técnica del Chapelet Thai se basa en introducir un rosario anal (¿no había una pseudo aristócrata muy mona y muy fina ella con este mismo nombre?) en el ano de tu amante e ir tirando de él a medida que llega al orgasmo.

Los pezones
Sí, los hombres también tienen pezones y en algunos casos son muy sensibles. Lámeselos, si ves que disfruta, pellízcaselos un poco. Si sigue disfrutando, coge tu móvil y pásale la parte decorativa de la carcasas a-tomica, donde está la pedrería vamos, por sus tetillas. Si ves que está disfrutando mucho, haz lo mismo en el glande también. Procura que no se corra, o te echará a perder tu teléfono.

Nota: antes de poner en práctica todas estas técnicas ancestrales de excitación sexual, lo mejor es que consigas un pipiolo abierto de mente con quien practicar estas artes amatorias.

 

A por nota

Carrete filipinoEl Carrete Filipino
Consiste en atar un cordel en la base del pene de tu amante que vas soltando o constriñendo un poco para intensificar el placer y alargar el orgasmo. Dicen las lenguas de doble filo que esta práctica amatoria ha hecho famosa y rica a la Preysler, no te digo más. Como todo en esta vida, la experiencia es fundamental así que antes de desgraciarle la picha a tu amante rico practica con este ligue tuyo que si ya te ha dejado que le metas un rosario por el culo, esto le parecerá una tontería.

En la actualidad, en las tiendas eróticas existen toda una gama de aros y aretes de goma que también hacen el mismo efecto. Algunos incluso incluyen mecanismos vibratorios.

La pinza birmana
Consiste en masajear el miembro viril utilizando la vagina como si fuera la mano. Para aplicar esta técnica, debes controlar los músculos de tu vagina que previamente habrás entrenado con las famosas bolas chinas. Bolas chinasAquí no te hace falta ningún partenaire para practicar. Utiliza el mando de la tele. Cuando puedas cambiar de canal y subir y bajar el volumen a voluntad con tu chocho, ya estarás preparada. Según una leyenda urbana Ivana Trump imparte clases magistrales de pinza birmana a las chicas neoyorkinas de las mejores familias.

Juego con cuchillas
Tápale los ojos y aféitale los testículos con unas cuchillas bien afiladas. El juego con cuchillos y navajas acrecienta la sensación de peligro y genera adrenalina que es un estimulante natural. ¿Crees que tu amiguito de juegos se prestaría también a que también le rebanaras un poco los huevos para practicar?

El imperio de los sentidosRe-breathing
Está demostrado que la disminución de oxígeno en la sangre que riega el cerebro incrementa la sensación de placer. Existen dos manera se llevarlo a cabo, mediante la estrangulación erótica, o con una bolsa de plástico en la cabeza. No hace falta que te diga que entraña ciertos peligros. ¿Recuerdas lo que le pasó al pobre Kung Fu en un hotel de nosédónde? A mí me da que tras meterle el rosario por el culo, maltratarle el pene y rebanarle un poco los huevos, tu ligue seguro que se presta a que le asfixies durante el orgasmo en aras de tu entrenamiento. 

Matrícula de honor

El balanceo Tibetano
Es muy sencillito. El hombre se sienta en la postura del loto, y la mujer, en su regazo enroscando las piernas en su cintura, para introducir bien el pene dentro de su vagina. Personalmente me gustaría ver a Briatore sentado en la postura del loto y, en caso de que lo consiga, ver si su pene logra asomar más allá de su barriga. Pero vamos, no quiero parece negativa, de momento todo está más o menos claro.
Se trata de compartir la respiración con las bocas juntas; es decir, cuando él exhale, tú inhala, y viceversa. Todo ello, sin sacar el pene de la vagina. Bueno, vamos a probarlo. Convendría que se lo propusieras un día que ninguno de los dos hayáis comido ajo o cebolla. Sigamos.
Al inhalar aire, la mujer mece su pelvis hacia delante y contrae los músculos vaginales, y al exhalarlo, se mece hacia atrás y relaja los músculos vaginales. Como siempre, nos toca a nosotras hacer todo el trabajo. Entonces, inhalas-contraes, exhalas-relajas. Tampoco parece tan complicado.
El balanceo produce un efecto hipnótico y hace que los amantes se concentren sólo en sus respiraciones, en sus sensaciones y en su placer. El orgasmo es de escándalo.
Una vez superada la risa inicial, puede ser gratificante.

Versión casera del Balanceo Tibetano
Os bebéis dos botellas de cava bien frío para provocar ese efecto hipnótico que hablábamos antes. Tu le dices: cariño, hoy vamos a hacer el Balanceo Tibetano, para que él flipe un poco. Tocas un poco el gong, con algo de sentimiento (seguro que en su casa mega chic tiene alguna habitación decorada al estilo zen chill out con uno o uno o varios gongs). Le pones un recopilatorio de estos de Monjes Budistas y te contoneas un poco. Luego te lo follas en la posición del misionero de toda la vida.

La hormiga caliente
Cómo está el mundo de los insectos, de verdad. Hasta hace poco no les hacíamos ni caso. Desde hace unos años nos los empezamos a comer. Y ahora encima los utilizamos para darnos placer. ¿Dónde iremos a parar?
La hormiga caliente se trata de una técnica sexual milenaria (que atrasada estoy, la verdad) en la que se estimulan las partes más sensibles del cuerpo de tu amante con insectos, normalmente hormigas. Se suelen distribuir los insectos en las zonas erógenas a elegir, desde los testículos hasta el ano o los pezones o los pies. Los pobres animales van haciendo cosquillitas a medida que se desplazan por la piel mientras tú le practicas una felación a tu pareja, por ejemplo. En la versión sadomaso se utilizan cucarachas o escarabajos.
La verdad a mi esta técnica me crea varias dudas. ¿Dónde demonios compras los insectos? ¿En serio tienes que pasarte un día cazando hormigas en el campo para luego ponérselas en los huevos a tu novio? ¿Los venden ya en algún sitio? ¿Cómo los pides? ¿Cuántos hay que comprar? ¿Qué haces con los que te sobran?
Luego cualquiera duerme en una cama llena de hormigas. Vamos, tienes que acabar llamando al fumigador. En fin, será una delicatessen sexual en Japón, pero a mí me parece poco práctica.

Belle de Jour

Para acabar este capítulo, una técnica sexual que siempre resulta infalible, es fácil de aplicar y causa un gran efecto en nuestro amante. Además le dorarás la píldora, el ego y la vanidad de golpe: finge un gran orgasmo y desmáyate durante unos segundos al llegar al clímax. Dicen que este es el tercer gran secreto de la Preysler. (El segundo es qué hace con toda la piel que le sobra de sus cirugías estéticas).

PASO SIETE: Soy “la otra”

¡Bravo! Lo has conseguido. Has llegado al dorado Edén de las mantenidas. Eres la envidia de tus amigas y sobre todo de tus enemigas. ¿Por cierto, te has planteado empezar a cambiar de amigas y escoger algunas más acordes con tu nuevo estatus? De todas las variantes posibles el de la otra, es el mejor. Tienes todas las comodidades, todos los lujos y todo el confort de la oficial pero con un mínimo de complicaciones. Y te queda mucho más tiempo libre para dedicártelo a ti.

Nota: ve haciéndote con algunos ahorrillos; la vida es muy larga, él está mayorcete y no en muy buena forma, y nunca se sabe. Plantéate lo de quedarte embarazada: eso es como un sueldo fijo al mes, pero claro, un hijo es una carga ya de por vida para ti. Y sobre todo y bajo ninguna circunstancia te enamores. Meter el amor en esta ecuación sólo puede traer problemas y hacerla acabar como el rosario de la aurora. El amor está sobrevalorado y además es de muy mal gusto.

Y hasta aquí este extenso e interesantísimo artículo. Espero que lo pongáis en marcha y ya me contaréis. Un abrazo, chatas.

(Yo creo que, vamos, después de este trabajo increíble me llaman del Cosmopólitan fijo). Como mínimo.


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  • Pseudo Sergio

    El artículo está tan bien, que alguna podría seguir las instrucciones y conseguirlo. ¡Bravo!

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