Publicado el 28 de octubre de 2013 | por 0

Insidious 2

Ute Merkel es una señora alemana de cierta edad que vive en Mallorca y es prima de Angela Merkel, la canciller en su país de origen.

Hola soy Ute y ahora también soy crítica de cine. Revistas Migsmans envía a ver película Insidiuos 2 para que yo hago crítica. Antes empezar yo tengo que explicar que este vez no vamos a cumplir tradición de revista de explicar final del película porque por un problema en cine que vino policía y todo no pude ver el final.

Mi crítica es esta:

Insidious 2 es un película es muy mala. No merece el pena pagar por ver.

Gracias. Y ahora espero que disfrutas del filme.

Ute.

Ah! Ahora dice redactor de MitsMaff que tengo que escribir dos páginas. ¡Dos páginas! ¡Como si no tengo otra cosa por hacer! Yo no entiendo nada. Yo explico aquí para que tú veas que este gente está como regadora.

Otro día fui de visita a oficina de Minsmans que a mí me gusta ir de vez en cuando. Jefe me dice desde despacho: ¿Ute puedes venir por favor? Yo siempre insisto que llame Tía Utie, pero nadie hace caso. Yo veo a chicos en oficina y pienso que son como mis sobrinos; como esos sobrinos un poco raros pero que tú tienes mucho cariño aunque parecen retrasados, siempre mirando el ordenador y lanzando risotada fuerte y que visten antigua. Ellos tienen todo muy sucio y lleno de papeles y revistas como de cosas raras o algo así. Entran ganas de poner delantal, tirar todo y fumigar. Además no veo bien que ellos hablen con compañera de trabajo decente como yo así en forma tan directa, como si fuera colega en botellón. No, no, no. Total jefe dice cosas muy raras, dice que yo no escribo sobre de actualidad, que mis artículos son sobre anécdotas y cosas que me pasan. ¡Claro que escribo sobre cosas que me pasan! ¿Sobre qué voy a escribir? Gente moderna es así.

Como no se muy bien de qué habla yo ofrezco un poco de schunnefrrruhert. Es pastel típico de otoño que se hace con carne de venado y castañas pilonguen de Selva Negra con cebollas crudas maceradas en manteca de cerdo y cerveza. A mí queda delicioso y yo sé que estos chicos gustan mucho; todo el que lleve cerveza gusta muchísimo a este gente. Él propone que tengo que escribir artículo de cine. Yo digo que ningún problemo. Yo sé mucho de cine porque  he visto muchos películas y puedo escribir sobre filmes muy bonitos. Capricho Imperial, El Expreso de Shangai, Mogambo, que es un poco picante, Testigo de Cargo que es de intriga. Incluso de buen cine español como Violeta Imperial, pero jefe interrumpe. No, Ute (tía Utie, insisto yo). Nada de cine de los años 50 de Marlon Dientry, cine actual insiste. Yo no sé quien es el Marlon este ni de quien habla. Al final caigo que se refiere a Marlene Dietrich y yo muero del risa. Total él da entradas para estreno de película en Palma. Yo soy mujer de mundo y digo: vale. ¡Espero que no sea película con destape!, digo con risas. Pero yo sé que estos chicos no tienen novias y pasan el noche mirando películas de por no y por otras cosas en el computadora así que yo digo con segundas. Tú ya entiendes…

Insidious2

Yo fui con Gudrun, mi vecina, aunque sé que ella no entiende nada. No entendería ni que película estuviera en alemán así que en español ya ni cuento. Yo pensé que al menos sería película bonito, con bonita casa y gente limpia con perrito alegre. Yo creí que jefe bajo esa barba desarreglada era caballero y nunca enviaría a dama a nada indecente. La película se llama Insidious 2 y yo estoy muy confundida. Yo tengo que mirar tres veces entrada para dar cuenta que no estoy equivocada. No doy crédito. Mira, yo voy a llamar a jefe de Minsmasg para explicar que yo no soy chica satánica, como él cree. Insidious 2 es para este tipo de personas de góticos que van siempre de negro, con ojos pintados de negro y camisas con blondas y que gustan músicas de esas como de grupo Mari Mason que es como grito de cerdo en matanza. ¡Gente no muy lista! Yo quedo un poco asustada, pero no por película, yo quedo asustada porque no sé como jefe piensa que a mí puede gustar un filme así. Yo voy a decir claro: a mi gusta película con Meryl Streep o Diane Keaton, para dejar claro. Pero yo soy gran profesional. Él pide crítica así que me digo: Utie, tienes que hacer el crítica. Y eso hice. También puedo añadir que es filme muy ruidosa. Cuando hay escena de susto suben mucho volumen de ruido porque si no, eso no es ni susto ni nada del mala que es.

Debo reconocer que al principio del película yo oía como rumor de fondo que inquietaba mucho. Era rumor como de macabro, rumor de inquieto. Y yo pensé: Utie, este efecto de sonido es bueno y crea como mucha angustia. Pero al cabo de rato di cuenta que rumor que yo creía de película eran ronquidos de Gudrun.

Además ambiente en ese cine daba más miedo que el película. Chicos en fila de atrás no paraban de armar mucho ruido y yo no puedo concentrar bien en película. Yo había puesto un elegante camisola de flores y había hecho bonito crepado para que gente española en centro comercial donde está el cine ves que chicas alemanas éramos todavía resultón. Pero gente española no entiende de elegancia y menos gente que va a ver este película. Ellos empiezan a hablar en alto y a decir cosas como: ¡Loro, córtate el cresta que no vemos ná! Y también:  ¡Sácate el casco, Lorenzo que nos tapas la peli! Y qué se yo. Yo  giro y digo que hacen favor de callar. Y ellos explican que mi peinado no deja ver película y que baje el cabeza.  ¿Cómo voy a bajar el cabeza? ¿Cómo hago eso? Yo tengo cabeza sobre cuello y no puedo bajar. No es como mano que subo y bajo, ¿ves? Yo tengo mucho ágil en todo cuerpo porque hago mucho pilates y porque que voy a phisioterapeuta, Frau Weismulller, que es muy buena y ayuda con todo el cuerpo que pero que Frau Weismuller no enseña a poner cabeza más abajo y que yo siento mucho.

Insidious2

Pero juventud española es muy mal educadas. Ellos empiezan a decir: ¡Kartofen, vuélvete pa Frankfurt! y ¡Claudia Schifffer, córtate un poco, ¿no?! Yo intento concentrar en película porque razonar con este jóvenes de gótico es imposible. Pero ellos no interesan en película. Yo entiendo eso porque película es aburrida. Entonces callan. ¡Por fin! Sólo de vez en cuando dicen: ¡Casi! O ¡Por los pelos! Y otras veces lanzan risotada tremenda. En un momento yo llevé mano al cabeza y noté cosa rara en pelo. ¡Y entonces di cuenta que tenía todo el moño lleno de palomitas! ¡Chicos de detrás habían estado tirando palomitas a mi peinado! Eso no tolero. Es peinado muy caro de peluquería alemán buenísima de Alcudia y no quiero que estropeen con tonterías. Entonces yo levanto de asiento y giro para decir cuatro cosas. Pero ellos no dejan decir ni una. Empiezan a gritar cosas terribles: ¡Demis Rousos canta el triki-triki! O ¡Caballé, vete a la opera! Al final ellos ponen muy nerviosa y no salen palabras en español y así que yo meto mano en bolso y saco bote de laca. Ellos siguen con bromas. ¿Es eso el micrófono, Falete? Mira yo no puedo más de mí y agito laca y rocío en  cara de chicos y digo: ¡para que así aprendes un poco de respecto! Este es muy buen laca alemán extra fuerte. Es como superglue pero con laca. Una vez yo sin querer di un poco en ojo y por dos semanas tengo escozor terrible. Chicos empiezan a aullar exagerados. Gente de otros filas empieza a decir. ¡Pssshhh! ¡Psssshhhh! Yo siento otra vez en mi silla, muy satisfecha. Y casi en el momento alguien tira a mí del pelo y arranca postizo. ¡Eso sí que no! ¡Nadie toca el postizo! Así que levanto y vuelvo a girar. Veo a chica sorprendida con postizo en mano. Y entonces suelta carcajada y dice: ¡es peluca! Yo contesto no es peluca que es postizo carísimo. Sin pensar cojo el bolso y arreo con él a chica en cara.

Mira, a partir de este momento todo es gran caos. Chica está en suelo amigos dicen: la ha matado, la ha matado. Gente se levanta, y se quejan, silvan. Gran movida. Yo digo no es para tanto que chica está haciendo cuento. Cómo hay tanto jaleo encienden luces y viene taquillero, que es chico joven y español. ¡Claro! Chica está en suelo haciendo cuento. Se hace el desmayado y tiene corte en cabeza de ½ palmo, pero que ha hecho ella sola. A ver, es cierto que yo siempre llevo un par de botellitas de Jaguermaister en bolso porque yo tengo tensión baja y bebida de hierbas ayuda mucho a subir tensión. Pero que golpe no es sido para tanto. Además yo soy mujer ya un poco madura y no tengo tanto fuerza. Chica sangra mucho y yo digo que eso es efecto especial como de película. ¡Nadie sangra tanto en cabeza! ¡Eso sabe todo el mundo! Resto pandilla tienen ojos enrojecidos que parecen muertos en película de zombies. Hombre de taquilla dice que hay que llamar a ambulancia y que nadie se mueve. Yo quejo porque tengo que ir a hacer cena para Helmut y que soy alemán. Pero no me dejan salir. Gudrun despierta y yo explico: Gudrun hemos pegado a chica que está en suelo. Gudrun me mira, sin entender. Y yo digo que sí. Al final viene ambulancia, policía… ¡Todo el mundo en cine! ¡Funcionario español no tienen otra cosa que hacer! Chica sigue en suelo conmocionada. Yo digo que es cuento que antes he visto moverse y hablar con amigos y que si no es cuento que ya despertará, que debe estar acostumbrada a estar desmayado cuando tiene borrachera en fines de semana. Pero policía no hace caso y nos llevan a comisaría. No tienen ningún consideración con señoras maduros ni con que somos alemanes. Hasta medianoche no dejan salir como vulgar prostitutas. Y el peor de todo es que yo he perdido el postizo.


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