Publicado el 6 de septiembre de 2013 | por 0

Querido Josete

Querido Josete,

Aun no has salido del coño de tu madre y ya te quiero.

Te escribo esto, Josete, desde la sala de espera del hospital donde te están pariendo. No cuentes con un vídeo de cómo naces porque luego hay que verlo tomando un aperitivo y no es plato de gusto.

He decidido escribirte esta carta para que dentro de 30 años veas que tu padre es un tío enrollado. Tu madre también lo es pero ahora está liada, jeje. Ella es la que te ha puesto Brandon de segundo. Josete es por mí y por tu abuelo.  Josete Brandon Gómez Luján suena de maravilla, aunque eso ya lo sabrás.

Tu madre llevaba un día lleno de caprichos y se ha emperrao en poner 5 toppings al yogur helado del sabor de la semana. Le ha puesto oreos, gominolas, piña, emanems y algo que parecía cecina de León.

Luego hemos ido al teatro a ver a Bertín Osborne y Arévalo. Tu madre ha roto aguas en medio del mejor chiste sobre gemelos. Yo le he dicho que tanto topping y tanto Sprite junto no podía ser bueno. Un taxi y a la clínica cagando virutas.

Como verás he metido varias cosas en esta caja para que flipes con cómo era la vida el día de tu nacimiento. Mi cuñado, tu tío Maicol, se ha emperrado en decir que es una cápsula del tiempo pero no tiene forma de supositorio ni es de metal pulido ni nada. Es una caja de cartón de vino del Lidl.

En la caja he metido varios periódicos para que leas las noticias de la izquierda y las de la derecha, que son distintas: El Mundo, junto a un pedrusco azul de la colección Minerales de Gran Tamaño, un CD y fascículo de Fotografíar con el Móvil y unos hilos con fascículo de la colección Mil Ideas de Punto de Cruz ; también El País, que viene con un DVD de la peli Misión Imposible que supongo que en el futuro no tendrás forma de ver; el ABC con una moneda vieja, un DVD de Los Años del NO-DO y el DVD del peliculón Los MercenariosLa Vanguardia, para que veas que Cataluña antes era española, junto a un libro de El Inglés Paso a Paso con Vaughan El Correo Vasco, para lo mismo, junto a un libro de Los Pitufos y el CD Grandes Óperas.

Te meto varias revistas: El Interviu, que muestra las tetas maquilladas de una tal Gaby y viene con varios reportajes de investigación muy interesantes; la Cuore para que alucines con la celulitis de las famosas; el Hola, con la boda de un príncipe de Mónaco que estará totalmente calvo cuando leas esto y la Men’s Health que es una revista con fotos de tíos cachas con las que regalarte los ojos sin que te tachen de marica.

Para que veas la tecnología avanzada de hoy en día primero pensé en meter mi iPhone 5 o el Samsung Galaxy S4 de tu madre en la caja, pero la verdad es que el mío me costó una pasta y a tu madre no le he preguntado, así que te pongo el FeiTeng GT-N9300 de tu tío Maicol que es una imitación guarra de un Galaxy S3. Vamos, que es una mierda como un piano pero te harás a la idea. En la caja también meto un cargador de Nokia y unos cascos que me dieron en el ALSA en un viaje que hicimos a Málaga de novios. También te pongo un lápiz USB de 256Mb que ya no uso y que tiene grabado medio episodio de Aquí no hay quien viva.

Te he grabado un CD con varios MP3 que espero que puedas abrir de alguna forma. Era difícil hacer una selección que resuma todo lo que me gusta así que he metido todos los temas que me han cabido de varios recopilatorios de Scorpia, la Catedral del Sonido. Ojalá siga existiendo este templo de la música cuando leas esto. Luego investiga por ahí a Pablo Alborán, que es la música que le gusta a tu madre para cosas como concebirte.

He envasado al vacío varias cosas ricas de comer que espero que sigan siendo comestibles cuando las abras. Hay una hamburguesa del McDonalds, unos McNuggets y unas patatas De Luxe; un paquete de Tigretones y otro de Panteras Rosas; luego he puesto unos Makis de nuestro restaurante japonés de chinos favorito. De postre pondría yogur helado pero esta caja de cartón no congela, jaja. Como ves, tu padre es un cachondo.

Para que tengas algo de beber de la época te pongo una Coca-Cola Zero, una Estrella Galicia y un kit para que te hagas un buen Gin Tonic: una ginebra Oxley Gin y una tónica Q Tonic. Como ya sabrás tus padres somos gente de gustos sencillos pero el Gin Tonic tiene que ser de lo bueno lo mejor y de lo mejor lo superior. Te dejo un librillo de 15 páginas con instrucciones de cómo preparar el Gin Tonic. Es importantísimo que las sigas. Repito. Es importantísimo… salvo que estés solo en casa, en cuyo caso puedes ponerlo todo junto en un vaso y remover con el dedo.

De ropa incluyo una zapatilla NB, mis calzoncillos raídos del modelo de Dolce Gabbana que anunciaba Messi, una camiseta de Pulanber y un Guonderbrá de tu madre.

Yo creo que con todo esto te puedes hacer una idea, si no, buscas en la Wikipedia del futuro toda la información sobre el 2013, que seguro que viene con hologramas, texturas, olores y sabores. La web sensorial o algo.

El futuro tiene que molar. Espero estar ahí para que abramos la caja juntos. Ya te digo. Te quiero chaval. Sal ya, anda.


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